От Пети до Саши

Саша:
-- мама, ты большая редкость.

***

-- Одна тетька наорала на меня в бассейне. Откуда я знала, что на ее малыша нельзя брызгать? Все малыши такого размера уже не боятся воды!

***

-- Какой хороший я выбрала столик. Все столики радуются, когда их выбирают. А тарелки с едой делают им массаж.

***

-- Какие у нас хорошие имена. Подходящие. Са-ша – потому что у меня голова круглая. Пе-тя – потому что у Пети овальная голова. Как буквы С и П. Да и вообще у меня хорошее имя. Его произносить не стеснительно: «САША».

***

-- Мамок! Принеси мне, пожаааалуйста, гамбургер.
-- А сама?
-- Ну пожалуйста. Умоляю.
-- А в чем проблема? Если бы ты не могла достать или не знала, где он, я еще понимаю.
-- Ну понимаааааешь … просто ооооочень не хочется идти. Хочется говорить тебе «спасибо» за то что ты его принесешь.

***

-- Мама, пойди, познакомься с этим мальчиком. Пожалуйста.
-- Почему я?
-- Я хочу узнать, как его зовут.
-- Ну так пойди и узнай …
-- Понимаааешь. Я стесняюсь.
-- Чего, Сашок?
-- Я хочу на нем жениться.
-- О. Тогда тебе точно придется самой с ним познакомиться.
-- Почему?
-- Вдруг он захочет женится на мне?

***

-- Волшебную палочку сделать легко. Надо купить воздушный шарик на палке. Отодрать его и пускай под потолком висит. А палку обмотать золотой ниткой. Вот тебе и волшебная палочка.
-- Действительно легко. А волшебство в нее как попадет?
-- Да понарооооошку!

***

-- Мама, скажи этим людям которые приносят к нам в номер бутылки, чтобы больше не приносили. Я последнюю еле-еле запихнула в холодильник.
-- Не бери и все. Оставь под дверью …
-- А мне жалко!


-- Давай, я тебе очки подтяну: они протекают.
-- Не надо. Мне не плавать. А для интересности.

***

-- Петя, а что в жизни главное?
-- Ну… мама, папа, дети… и всякие Любови.

***

-- Мама, я буду юристом и куплю тебе все, что ты захочешь.
-- Спасибо, родной. Сначала купишь своей семье и себе. А потом мне, если останется.
-- Нууууу… Тогда уже ничего не останется…

***

-- А на конюшню поедем?
-- Если деньги будут.
-- А разве на конюшне надо деньги платить?
-- Конечно.
-- А я думал, конюшня -- это твоя работа…

***

Рефрейминг №1

-- Петя, ты не ударься тут. И смотри не прыгай с лестницы. Прыгай просто с бортика. Ты извини, я тревожная, поэтому так много замечаний.

-- Мама и должна быть заботливая.

Рефрейминг №2

Петя:
-- Смотрите, они там на банане катаются
Саша:
-- Это как?
-- Катер белый их везет, видишь-видишь? А потом резко разворачивается, и они падают в воду.
Я:
-- А кайф в чем?
Петя:
-- Ну… падают… в воду. Резко.
Я:
-- Не, я бы так не хотела падать в воду. Без всякого смысла. Если уж падать, то с какой-то целью.
Петя:
-- Я бы тоже не хотел …
Саша:
-- А я бы хотела управлять тем белым катером.

Саша:
-- «Мой генерал, сколько мне ждать…» - что это значит, а?
-- Она любит генерала. А он далеко. Воюет. А когда ждешь, важно знать, сколько ждать. Вот она и спрашивает.
Петя:
-- Хи-хи! Генерал. А вместо оружия у него пипиьска!
Саша:
-- Ха-ха!
Я:
-- Зря смеетесь. Знавала я таких генералов.

***

Саша:
-- Ой, один воробушек залез на спину другому.
Петя:
-- Это у них воробьиный секс.
-- Неправда. Секса у воробушков не бывает.
-- (Ядовито) А откуда же у них яйца?
-- ... Им курочка снесла и подложила.

***

Петя:
-- Мама, а что будет, если в Интернете ввести «что такое пиписька?»
-- Получишь массу ответов на этот вопрос. В том числе глупых. Поэтому, если тебя интересует пиписька, спроси не в Интернете, а у меня.
-- Нет, меня не интересует пиписька. Меня интересует Интернет.

-- Саша, только руки после туалета вымой ...
-- ... ну почему везде микробы, а? Это наша планета!
-- Микробы думают точно так же.
-- Надо объяснить им, кто главный.
-- А кто главный?
-- Мы!
-- Почему?
-- ... мы больше.
-- Тогда слушайся слона.

-- Мама, ты большая редкость.

-- А если в интернете ввести "Что такое пиписька?", что будет?
-- Получишь массу ответов на этот вопрос. В том числе глупых. Поэтому, если тебя интересует пипиьска, лучше спросить не в интернете, а у меня.
-- Меня не интересует пиписька. Меня интересует интернет.

Саша смотрит в зеркало:
-- А все-таки та часть -- волшебнее, чем эта.

-- Тебе кто нравится - Электроник или Сыроежкин?
-- Мне все нравятся. Они одинаковые.

( +2 )

(С) Саша

(с) Сергей Ветров

-- Уроков нет. Домашки нет. Продленки нет. В первый день всем раздают волшебные палочки и совет: наколдовать себе уметь читать, писать, считать и закачать в голову побольше мыслей. По окончании школы -- каждому памятник из шоколада.
-- А чего они в школе-то делают, если все можно наколдовать?
-- ... они учатся колдовать без волшебной палочки.

Наш обогреватель хотел бы быть банкоматом. Но ему подвернулся более удачный шанс. Когда он не работает, он в уме решает уравнения.

-- Я, Никита, Вова, Наташа, Оля...
-- Это у тебя генеалогическое дерево что-ли?
-- Ага.
-- По какому предмету?
-- Окружающий мир.
-- Родственники -- это тоже окружающий мир. Все верно.

Петя:
-- Этот помидор съесть невозможно.
-- Почему?
-- Кислый! И бесконечный!

***

-- Саша, зачем ты его шлепнула?
-- А зачем он меня дразнит?
-- Не нравится -- скажи.
-- Я не могу! Он это так яростно делает, что я сразу забываю все слова.

(рассматривая свой портрет)
-- На этой фотографии мне больше всего нравится цвет моих губ.

-- Саша, вставай! Подъем.
-- Зачем?
-- Ну, подумай.
-- ... Не надо с меня одеяло стаскивать!
-- Ну, вставай, опоздаем мы!
-- Сначала говорит: подумай. Потом говорит: вставай. Я не могу встать, я думаю!

-- Раньше, когда я был маленький и еще ходил в сад, я не знал, что делать с вредными и жадными девочками. Они не давали мне своих зверюшек, а я не знал, что ответить. "Жадина-говядина-турецкий барабан... " -- я не знал всего этого. И весь мой гнев оставался у меня внутри.

-- Саша, ты опять сидишь на земле.
-- Да.
-- Посмотри вниз и подумай, что будет с твоими штанами. Просто представь.
-- Просто представить, и все?